alguns dias

Liniers_torcido

alguns dias são bons, outros ruins, não gosto de escrever sobre os ruins, mas desde criança foi esse o jeito que aprendi a separá-los de mim, de continuar inteira.

nesses dias mais difíceis sinto uma saudade que vem lá das entranhas, talvez o nome mais correto seja desamparo. é uma sensação de solidão, de abandono, como se estivesse tão solta de tudo, que perdesse meus pais, irmãs, filho e amigos. como se ficasse tão estranha, que não pudesse ser reconhecida, sentida ou vista. me torno invisível.

me torno um fantasma de mim, um espectro de pessoa e dos sonhos que carrego. me torno um corpo pesado que só pode transbordar lágrimas, pesares e tristeza. é um mergulho tão agudo que eu mesma não reconheço o reflexo, me sinto dissolvida nas horas, nos segundos, nas medidas concretas e lógicas que não fazem sentido algum.

me deixo perder por algum tempo, não tenho a menor força para segurar o desmantelamento de cada parte, de cada pensamento, de cada movimento. a dor das lágrimas retidas na garganta é pior. o peso dos olhos úmidos, da tez contraída e da cabeça latejando me prendem e me arrastam, como nos passos certos para um rio profundamente escuro, pardo, bravo.

já estive nesse lugar algumas vezes, já me demorei a sair.

faz um bom tempo tomei em minhas escolhas o caminho dessas sensações. as recaídas são doloridas, são sim. mas tenho a certeza de que são passageiras, são.

passar por cada uma, sentir cada coisa tão forte, de um jeito corajoso e maluco, é me tornar mais forte. é também não perder a capacidade de ter empatia, de olhar a beirada do penhasco, lado a lado, com tantos outros. nunca, nunca vou esquecer, angústia, mesmo essa angústia toda da mais dolorida, nunca vai deixar de ser bom sinal.

sinal de que sou humana, de que posso sentir e arriscar, sinal de que estou aberta, suscetível e entregue. que estou viva.